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《先前一步》:女人在40岁之前的路该怎么走,不

来源: 深圳婚介网 时间:2020-05-12 09:48

文/墨花

25岁那年,结婚又离婚;35岁嫁给第二任丈夫,46岁意外丧偶;50岁再度订婚,即将嫁给第三任男人。

这样曲折的婚姻经历,发生在同样一个女人身上,你是不是觉得很意外?这个女人的名字叫雪莉·桑德伯格,她的人生远远不止这些男人,她还拥有令无数人羡慕的事业。

从哈佛大学毕业后,她就成为了世界银行首席经济学家的助理;

不到三十岁,她当上了白宫幕僚;

32岁那年,她入职仅初创不久的谷歌,用了3年时间,不仅帮助谷歌实现盈利,自己也成为了副总裁;

39岁时,她受到扎克伯格的多次邀请,随后跳槽到Facebook任首席运营官,被媒体称为“Facebook的第一夫人”,是扎克伯格公认的好搭档。

扎克伯格和桑德伯格

当然,除了事业,她还拥有财富,在2019年的福布斯全球亿万富豪榜中,桑德伯格以16亿美元当选第1425位。

2020年,桑德伯格以150亿元财富位列《2020胡润全球白手起家女富豪榜》第34位。

看到这里,你肯定也会跟我一样,觉得桑德伯格真是一个传奇女人,但就是这样的传奇女人,也干过很多蠢事,摔过很多次跤,闹过很多笑话。桑德伯格将自己40岁之前的人生经历写成了一本书,叫做《向前一步》。

《向前一步》这本书的副标题是“女性、工作及领导意志”,看到这几个字,我们就能大概明白这本书主要讲述的是与工作相关,同时是以女性的视角为主,同时以桑德伯格的经历出发讲述女性如何培养自己的领导意志。

这本书中既有桑德伯格最真实的经历,也有许多专业的数据,读起来通俗易懂,又给人尤其是女性以启迪。我一连读了好几遍,感触颇深,于是想借助这篇文章,分享自己的读后心得,同时也将书中的精髓分享读者朋友们。

我把书中的精髓总结成了3句话,这3句话包涵了女性在40岁前会遇到的绝大多数问题,桑德伯格用她自己摔过的跤,告诉女性避免走弯路和掉坑。

第一句话:如果心无恐惧,你会做什么?

桑德伯格在书中说,每个人都可以问问自己:如果心无恐惧,你会做什么?然后,就放手去做。只可惜,大多数人没有这么洒脱,因为我们内心恐惧的事情太多。

单身时,女性担心自己能不能找一个优秀的男朋友,未来能不能嫁一个好老公,好婆家;结婚生娃后,女性又担心工作太忙,缺失了对孩子的陪伴,不能做个好妈妈,好妻子。

仿佛大多数女性,过得焦虑而迷茫,并未真正享受作为女性的快乐。桑德伯格也是如此,因为女性的这些焦虑和迷茫,很多时候不是我们自己要的,而是周遭的人和事强加给我们的。

桑德伯格在《向前一步》这本书中讲述过自己的经历,当时她在哈佛读书,父母一边让她好好学习,一边还不忘叮嘱她,遇见好男人一定要先下手为强,否则过了年纪,好男人就会被抢光。

于是,整个大学,她都惦记着要找个好男人,还把每一个约会的对象都当做丈夫候选人考察,但是直到毕业,她也没能找到一个所谓的好男人。

当时,因为出色的表现,她的论文导师建议她申请一个国际奖学金项目,但是桑德伯格却拒绝了,理由是:如果我生活在海外,那我的约会对象肯定不适合结婚。不仅如此,她还专门去了华盛顿特区工作,理由是:那里全是适合结婚的男人。

随后,桑德伯格就真的找到那个适合结婚的男人了,25岁那年,她随了父母的心愿,终于把自己嫁出去了。但是并没有迎来幸福的婚姻生活,过不了几个月,她又把活生生自己变成了离异女性。

桑德伯格说起离婚的原因,是因为自己还没有成熟到能够做出这样一个事关一生的决定。

此后的桑德伯格,便真正学会了听从自己内心的声音,不管是事业还是婚姻,她都遵从内心,因为经历了结婚到离婚,她开始明白,当一个女人委屈自己去迎合男人时,便是悲剧的开始。婚姻是她所向往的,但绝不是非要在某一个时刻必须要进入的,唯有当自己真正做好了准备,发自内心地爱上一个男人,愿意与他共度余生,才会顺其自然地进入婚姻。

桑德伯格与第二任丈夫戴夫·戈德伯格

婚姻不是外界对自己的一种要求,也不会成为一个女人优不优秀的标准,就如中国有句话叫做“鞋子合不合时,自己最清楚”。

放弃对婚姻的执念后,更加专注于工作,并一步步获得自己想要的成绩。在一次对毕业生展开的演讲中,桑德伯格说的那些话特别令人感动。

她说:你们会找到自己喜欢做的事,并且满怀热情地去做。请找到适合你自己的事业,而后坚持走向顶峰。在出发时,你们应该定下远大的目标,不断努力,要非常努力。我希望你们找到人生中真正的意义、满足和激情。

所以,再回到开头的那句话“如果心无恐惧,你会做什么”,正在看文章的你,不妨也停下脚步,在安静的那一刻,问一问自己,不管你的答案是什么,只要遵从自己的内心,并非常努力地去做,你的内心将是幸福的。

第二句话:家庭与职场无法兼顾,全能女人是个神话,让你的另一半成为你真正的人生搭档。

我相信,几乎所有女人在成为妈妈之后,首先会遇到的一个问题是“我该如何兼顾家庭与事业”,这是最真实的烦恼。

桑德伯格作为一个成功女性,也总是被很多人问到:你是怎么做到可以兼顾所有事情的?可是她在书中写到,这真是一个很烂的问题。

桑德伯格遇到的问题,跟所有女性一样,当她成为妈妈之后,除了要应对工作上的安排,还要应对孩子的养育工作,但是女性并没有得到弹性的工作时间,甚至连丈夫的帮助都得不到。

桑德伯格承认,她自己根本无法兼顾所有这一切,她非常需要丈夫的帮助,但她所面临的一切,并不容易。

生第一个孩子开始时,她与当时的丈夫戴夫分居两地,戴夫当时在雅虎任职,还是一名创业家,有自己的项目,戴夫努力一周往返两地两次,但是并没有解决妻子的烦恼,自己也变得疲惫不堪。

一年后,他们总算结束了分居两地的生活,戴夫换了工作,搬到了妻子所在的城市,还将自己的团队搬了过来。但是问题并没有一下子解决,他们依然为家庭琐事如何分配而不断争论。

最终,他们勉强找到了一种脆弱的平衡,戴夫处理家庭的账单和理财,桑德伯格负责孩子们的日常活动,为孩子们举办生日派对。他们每周都会坐下来讨论,下一周接送孩子的任务如何安排,并且尽量保证每天都能回家吃晚饭,在吃饭时一起倾诉当天遇到的好事坏事。周末的时候,桑德伯格会尽可能全心全意地陪伴孩子,尽管她也常常溜到足球场的厕所里发邮件。

桑德伯格说:“要维护这样一种脆弱的平衡,需要不停地沟通,保持坦诚和宽容。”

桑德伯格与第二任丈夫戴夫·戈德伯格

没有一个女人天生就是贤妻良母,更何况男人,他们几乎不可能在结婚初期就是一个尽心尽职的好丈夫好爸爸,男人也需要学习和练习,从笨手笨脚到手法娴熟。

在这一点上,桑德伯格认为放权很重要,所谓放权就是要大胆把事情交给丈夫去做,而不是总挑剔丈夫做得不够好。桑德伯格说,当戴夫愿意换尿布时,只要他亲自动手,怎么换都行,就算他把尿布戴在孩子的头上,你也应该面带微笑。

就是这样的放权,才让桑德伯格培养出了一个好丈夫,她称之为“真正的人生人生搭档”。

而研究结果也证明,在一个家庭中,如果妻子能贡献家庭中一半的收入,丈夫能分担一半的家务,这对夫妻的离婚率就会大大降低。对孩子也是一件好事,因为男性参与育儿的过程,能培养孩子的耐心,同理心,适应能力,以及还有助于孩子长大后应对各种复杂的人际关系。

第三句话:缺乏自信会成为自我实现的预言,要相信自己的能力,并全情投入地做一件事。

先来讲述一件发生在桑德伯格身上的事,2011年8月,福布斯公布了2011年“世界最具影响力的女性”排行榜,桑德伯格惊讶地发现自己竟然排在第五名,排在她前面的有德国总理默克尔,时任美国国务卿的希拉里·克林顿,巴西总统罗塞夫和百事公司首席执行官英德拉·努伊,而米歇尔·奥巴马和索尼娅·甘地排在她的后面。

这可把她吓坏了,她并不认为自己有多少影响力,甚至因为这个榜单而窘迫不已。比如,榜单出来的那几天,她的同事们围住她大加称赞,但她却告诉他们:“这个榜单排名太可笑了”。当同事们在她任职的Facebook发布了排行榜的新闻链接,她立马通知他们把这个帖子给删了,因为她的内心充满了不自在和不安全感。

其实她所要做的只是对大家说一声“谢谢”就行了,因为不管这个榜单是否可笑或严肃,她本身并不是发起者,完全没有必要产生这样负面的反应。

其实,这就是一种“不配得感”。想想我们自己,尤其是女生,经常会在获得某项荣耀的时候,觉得太意外了,自己根本就没有那么优秀,觉得只是运气好,但是往往忽略了自己的能力。

而男生在这件事上就自信多了。举个例子,当一个人做成功了一件事情,当记者去采访他们时,如果是男生,他通常会说;这是因为我天赋所在,是因为我有这个能力,或者说我掌握了某一种技巧;而女生的回答通常是:我想是因为运气好吧,因为我很努力,是因为身边有人帮助我等等。

这就是男女的区别,通常男人比女人更加自信,这种自信仿佛来自骨子里,就跟与生俱来似的。就好比领导抛出了一个升职的机会,男生会在第一时间去敲领导的门,告诉领导自己可以胜任这个机会,希望领导把这个升职机会给自己。而女生心里也想要这个机会,但是却会不断地怀疑自己,不停地告诉自己“不行不行,我不行,我要是做领导了,会把事情搞砸的,我还不具备这个能力”,以至于不敢去敲领导的门。但实际上在领导看来,两人的能力差不多,甚至是女生更胜一筹,但是在勇气和自信上,两者则相差地太远了。

为什么当一个人有能力的时候,却还要怀疑自己呢?这在心理学上有一个字叫做“冒充者综合征”,简单说就是:一个人会有两种心态,一种是自我迷恋,觉得自己很优秀,另一种却觉得自己像个骗子,觉得自己在骗别人。拥有这种特征的人,明明心里知道自己能做一件事,但是只要转念一想,他就会极力地否定自己,甚至觉得自己可笑极了。显然,这种特征在女性身上更加突出。

桑德伯格曾经也是如此,后来经过不断地在职场上的历练,积累了信心和勇气,才慢慢习得了能力。她在书中告诉女性的建议是——假装自信。这是什么意思?比如,她在年轻时有过一段教健美操的经历,教健美操需要一直保持微笑,但实际上她有些时候心情很不好,内心也不想微笑,但是为了教学生,她不得不始终保持微笑,等到坚持1个小时后,她发现自己的心情真的好了很多。

因此,我们可以在做一件事情时假装自信,比如某一刻明明内心很气馁,但是可以假装自己信心满满,有的时候明明内心很不相信自己可以完成,但也要假装相信自己能够克服这个困难。一旦我们从心理上克服这个困难之后,着手去做这件事的时候也就没那么难了。

看到这里,你可能觉得“假装自信”的这个建议实在是有些不切实际,那么别急,还有第二个建议——全情投入地去做一件事。

这个建议非常接地气,其实道理很简单,当机会来临的时,甚至在机会来临之前,你就要全然地投入去做一件事,在这件事上有投入有产出,有自己的独特见解,拥有自己做这件事的特色思维,再加上假装自信,相信你得到这个机会就没有那么难了。

好了,今天的文章就写到这里。读完这本书之后,我感觉自己固有的许多观点被颠覆,被打碎,重新被塑造了一次价值观,包括:女性不要为自己设立障碍,要树立起对自己的信心,也不要天真地认为自己可以兼顾一切,而是要想办法让另一半成为自己的人生搭档,认准了一个目标后就全情去投入,非常努力地去做,然后欣然接受自己的成功。

我想,这正是每个女人所要习得的能力,即使这个女人的本意并不想成为一个女强人,她具备了这些特质,也一定可以成为一个幸福的女人。

END

今日话题:

你觉得女人该怎么活?留言说说你的观点。

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